מתאמים עמדות בהורות

מה עושים כשלכל אחד מבני הזוג יש גישה אחרת לחינוך הילדים?

הורים רבים מתקשים לגבש עמדה אחידה בסוגיות הוריות, מהפשוטות ועד המורכבות, בגילאים ובשלבים שונים בחיים של ילדיהם. הסיבות לכך רבות ומגוונות: השפעות החינוך מהבית, חוויות ילדות של ההורים, תפיסות עולם שונות וחוסר תקשורת או אי תיאום ציפיות בין בני הזוג.

כך או כך, התוצאות הן שבפועל חוסר הסכמה בין ההורים והעברת מסרים סותרים מבלבלים את הילד ויוצרים מתיחות בלתי נמנעת במערכת היחסים של ההורים, כך שהדינאמיקה המשפחתית כולה נפגמת.

העובדה שילדים נחשפים לקונפליקטים בין הוריהם אינה מזיקה לכשעצמה. למעשה, ילדים שנחשפים לוויכוחים בין הוריהם ועדים לדרכי התמודדות ופתרונות שונים מקבלים תמונה בהירה יותר של המציאות המשפחתית, כשהמסר הוא שיש לגיטימציה להשמיע דעות שונות בתוך המשפחה ושלא כולם חושבים אותו דבר. המסר הזה הולם את המציאות, שכן ישנם הבדלים בין גישות והשקפות אצל אנשים שונים.

חשוב ביותר שהורים על אף שמתווכחים ביניהם, ידעו להשלים ליד הילד כך שגם לזה הילד ייחשף. לרוב אנחנו משלימים לאחר שהילדים הלכו לישון והילד מפסיד בכך שיעור לחיים.

במבחן המציאות, החיים הדינאמיים מזמנים לנו פעמים רבות סיטואציות שדורשות תגובה מהירה ומיידית. במקרים כאלה לא לסתור את דברי ההורה המגיב בנוכחות הילד, גם אם אין הסכמה עם תגובתו. ראשית, תגובות סותרות מבלבלות את הילד, שנית, הילד לומד שיש פער בין ההורים ועלול לנקוט במאבקי כוחות שלא יועילו לאף אחד במשפחה.

רוב נקודות המחלוקת ידועות מראש להורים, מסיבה זו עליהם להגיע לסיטואציות כאלה כשהם ערוכים ומוכנים עם 'הסכם התנהגות' המקובל על שניהם. ולטובת הילד,מוטב שאצפה מהצד כשההורה השני עושה פעולה שנתפשת בעיניי כנוראית, מאשר שאתערב 'להגן' על הילד שלי מפניו. כמובן שאין מדובר במקרי אלימות ותוקפנות כפי שמוגדר בחוק. שם אין מצב שבו אני לא מגיב.

לא היינו רוצים שילד יחשוב שבגללו ההורים שלו רבים ומתוך כך יסיק כי הוא אינו בסדר. זה פוגע בהערכה העצמית שלו.

לפעמים כדאי לראות באור חיובי את העובדה שבבית יש את 'השוטר העדין' ו"השוטר הקשוח", ואפילו אפשר להשתמש בכך בחוכמה. אולי זה טוב שילד לומד להתמודד עם סוגים שונים של סמכות, שכן גם בעולם יש אנשים מסוגים שונים.

עם זאת רצוי להגיע להסכמה על כמה חוקים מהותיים בבית, שלגביהם יחליטו יחד בני הזוג בהתאם לערכים ולעמדות החינוכיות של כל אחד מהם כדי לא לבלבל את הילדים. עלינו להסביר לעצמנו ולבן הזוג מה הרציונל שעומד מאחורי העקרונות שגיבשנו, ולאחר שנחליט כי אלה הם העקרונות והחוקים שנרצה להנהיג בביתנו נעביר אותם לילדים ונהיה עקביים.

יחס של כבוד חשוב לפעמים הרבה יותר מאחדות דעים

כאשר מתקיים ויכוח מול הילד, חשוב לאמת את חשדותיו ולא להכחיש ולהגיד שהכל בסדר. יש לדבר איתו בגובה העיניים ולהסביר שאמא ואבא לא מסכימים על נושא מסוים, שאינו קשור בו או במשהו שהוא עשה. חשוב גם לציין באוזניו שאבא ואמא ינסו לעשות את מרב המאמצים כדי למצוא פתרון לבעיה שנוצרה. תמיד לתווך לילד את המציאות כי מה שלא נאמר במפורש, נשאר לפרשנות של הילד שפעמים רבות אינה תואמת את המציאות.

ולא פחות חשוב, לדעת להשלים ליד הילד . חשוב שהילד שלנו ילמד סגנונות שונים, טכניקות שונות ובכלל, שפה של דיאלוג ודרכים שונות לפיתרון קונפליקטים. הילדים רואים אותנו רבים או לא מסכימים, אבל את ההשלמה, אנחנו עושים לרוב אחרי שהלכו לישון. איך ילמדו? איך?