טיפים שימושיים להורים

  • כשילדכם מתקשה לישון ומתעורר באמצע הלילה, תנו לו כרית קטנה שלכם, נשקו אותה ואמרו לו כי בעזרתה יהיו לו חלומות טובים. לא תאמינו איך זה עובד.
  • אחרי כעס גדול כשאנחנו כבר בשלב הפיוס עם הילד, אפשר להתחיל את היום מחדש. איך? נכנסים למיטה ויוצאים ממנה. עצם הכניסה המשותפת למיטה, מפיגה את המתח.
  • שתפו את הילדים בענייני המטבח. אין לתאר את אושרו של ילד שטרח והכין עוגיות טעימות לשאר בני הבית .כן, זה מלכלך ולוקח המון זמן אבל להזכירכם, אתם ממילא מבלים איתם את שעות אחה"צ ותחושת המועילות והערך שהילד מקבל מכך שווה את הטרחה ומהווה השקעה לטווח ארוך.
  • התמקדו בנקודות החוזק של הילד שלכם. אמרו לו מדוע אתם מעריכים אותו וחושבים שהוא מוצלח. ככל שתאמינו בו יותר, הוא יתחיל להאמין בעצמו. המעיטו במילות שבח (אתה מקסים, מושלם, מדהים) משום שאלו הן מילים שהילד לא יכול לחבר לערך של עצמו ובמקום זאת אמרו לו משפטים כמו "אני רואה שהשתדלת" "אני מאד מעריכה את ההתחשבות שלך". חשוב שהילד ידע שמעשיו מוערכים ובעלי חשיבות בעינכם.
  • ילדים נולדים עם הצורך המולד להיות מועילים ותורמים. מאחר ויכולותיהם מוגבלות בגיל צעיר, אנחנו מרבים לומר להם "לא צריך" "זה יישבר" "זה יהיה לך קשה" וכד' ובעצם חונקים את הצורך הטבעי שלהם. כשהם גדולים מספיק, אנחנו מתחילים לבקש מהם לעזור ואז נתקלים בסירוב, פשוט משום שהרגלנו אותם ל"חיי נסיכות". לפיכך, ילד בכל גיל יכול לעזור ולתרום בהתאם ליכולת שלו. עזרו לו להרגיש שייך למשפחה בכך שגם הוא יתרום את חלקו. זכרו כי הבית הוא של כולם!!!
  • הורים רבים נכנעים לילדים רק משום שהילד היה מספיק נחוש ומעצבן (בכי, צעקות, נדנוד בלתי פוסק) ומעדיפים לוותר בשביל כמה דקות של שקט. אך עקביות היא מילת המפתח בגידול ילדים. אם הילד יודע כי למרות מחאותיו,       אתם לא תזוזו מדעתכם, אזי יבין שדרך התנהגות מפריעה לא ישיג את מבוקשו. עם זאת חשוב לציין שאין זו ברכת הדרך עבורכם ההורים לגלות נוקשות, אלא המלצה, לחשוב היטב לפני שאסרתם או הגבלתם אותו. השתדלו תמיד להסביר לילד את ה"למה" . את ההיגיון שמאחורי דבריכם. אם אין כזה, אל תגבילו רק בגלל שככה אתם מורגלים או כך נהגו הוריכם.
  • שתפו את הילדים באירועי היום שלכם, במחשבות ובחוויות. הכניסו אותם לעולמכם והוסיפו להם ידע "על הדרך". כל זאת מבלי לצפות לשיתוף מצידם (בנוסח " ספר לי מה קרה לך היום") תראו כי מתוך השיתוף שלכם, ממי שאתם, הילדים ילמדו לשתף גם כן. לפתע, במקום שהילדים יספרו על היום שלהם במשפטים "ארוכים" בני מילה אחת "כיף" , הם יתחילו לספר מה באמת קרה להם.
  • רשמו את כל הכללים שיש לכם בבית ובדקו מי מהם לא עובד ומדוע. שימו לב כי הדברים העקרוניים לכם מיושמים משום שאתם מתעקשים עליהם בעקביות שוב ושוב. כל עקרון שאתם לא "סגורים" עליו, לא תצליחו ביישומו.
  • כשיש לנו ציפיות גבוהות מדי , ילד מרגיש כי הוא כרטיס הביקור שלנו . הוא יכול למלא אחר הציפיות שלנו ואז לוותר על חלומותיו שלו, או להרגיש שהוא לא מספיק מוצלח ולוותר , כי יעדיף שיחשבו שהוא עצלן ולא "לוזר". ציפיות צריכות לבוא ממקום של לכוון למטרה, לאתגר את הילד, אך לא ממקום של דרישה, של תנאי.
  • אמר פעם מישהו חכם כי אנחנו מודדים את עצמנו על פי הכוונות שלנו ואת האחרים על פי מעשיהם. אם תפשפשו טוב טוב בנבכי נשמתכם, תגלו כי בהרבה מקרים גם אתם הייתם נוהגים כמו אלו שאתם שופטים אותם. בלהיות צודקים אנחנו אלופים, כמו גם בלעשות לעצמנו הנחות, אך לא לאחרים.
  • כשמעמידים גבול לילד ולא מאפשרים לו לעשות דבר מה , הוא לא יהיה מרוצה. עלינו, ההורים ללמוד לקבל את חוסר המרוצות שלו ללא כעס וללא רגשי אשם מתוך כך שאנחנו יודעים כי גבולות הם הכרחיים להתפתחות תקינה וחשובים יותר מהורה וותרן. הפנימו את הרעיון כי הורה טוב הוא זה היודע להציב גבולות אחרת ילדו חי באנרכיה.
  • כל מעייניו של הילד הצעיר הם להשיג כמה שיותר תשומת לב מההורים שלו והוא ינקוט בכל הדרכים הידועות לו כדי להשיג זאת. תנו לו תשומת לב על פי צרכיו ולא על פי דרישותיו. עשו את הבלתי צפוי. היו הורים יוזמים ופנו זמן עבור הילד לפני שידרוש זאת מכם. כך תוכלו לנווט את הפעילות איתו ולא להיות מובלים על ידו. למשל, כשאתם חוזרים מהעבודה (כן, עייפים) הקדישו לו זמן במשחק, בארוחה משותפת, עבודת יצירה וכד'. כשהילד ירגיש מסופק, הוא ינדנד פחות ולכם יהיה אח"כ זמן לעצמכם.
  • אפשרו לילד לקבוע על עצמו עד כמה שאפשר. מה רוצה לאכול , ללבוש, לעשות (השתדלו לתת לו לבחור בין 2 אופציות), כך תפחיתו את הצורך להיאבק על רצונותיו. ילד שמרגיש כי הוא יכול להחליט , יגדל דעה משל עצמו . זוהי גם תחילתה של עצמאות ולקיחת אחריות. חשוב ביותר!
  • השתדלו תמיד לחשוב באופן יצירתי. לא כל מה שאמרו לכם עליו "לא" כשהייתם ילדים, אכן תקף גם היום. למשל "בחורף לא אוכלים ארטיק". למה לא בעצם? " לא יוצאים עם חולצה קצרה בחורף". נהיים חולים מחיידקים ולא מבגדים לא הולמים. מי שיתלבש לא נכון, פשוט יהיה לו קר וילמד מתוצאות מעשיו לפעם הבאה.
  • דברו מעט ועשו הרבה. אל תאיימו אם אתם לא מתכוונים לממש את איומיכם. אל תתנו "הרצאות" ארוכות על נכון ולא נכון. היו אתם את מה שאתם מטיפים אליו. שמשו דוגמא אישית לילדיכם.

 צרו איתי קשר ישיר:
דורית סיון
נייד:052-2652371
או במייל dorit@doritsivan.com